Dr. van Mogg

Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя. Через некоторое время официант приносит блюдо.
– Этот голубь молодой? – спрашивает посетитель.
– Ну конечно, молодой.
– А в школу вы ходили?
– Разумеется, ходил. А что?
– Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя!
Официант надевает очки и читает: «Спешу на помощь! Гарибальди»

[Хочете анекдотов? Их есть у меня...]

***

Когда Илья Ильф появился в редакции московского «Гудка», кто-то спросил:
– Из Одессы? Так вы говорите по-малороссийски?
– Я говорю по малоарнаутски, – ответил Ильф.
Утверждают, что этот тонкий каламбур оценил лишь Валентин Катаев.

***

Бабушка Сара Львовна специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

***

– Ах, Арончик Самуэлич, вы такой черствый…
– Таки да, Цилечка, но меня легко можно размягчить с помощью коньячка…

***

В Одессе по Большой Арнаутской семейная пара мимо идет избирательного плаката.
– Изя, таки это шо, новый честный политик?
– Сара, если он выглядит за честного политика, то как тогда должны выглядеть картежные шулера?

***

В одесском кафе:
– Официант, можно мне кофе?
– Я вам доктор, что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

***

Итальянец жене:
– Ты говоришь, как идиотка!
– Я говорю так, чтобы ты понял…

***

Одесская коммуналка:
– Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки…
– Ах, ничего интересного – это был ноктюрн Шопена.
– Ничего себе не интересно – звучал Шопен, а вышел-таки Додик!

***

– Вы из Одессы, значит вы еврей?
– А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже и лошадь?

Стук в дверь. Сара открывает. Абрам из комнаты:
– Сара, кто там? Мы никого не приглашали!
– Какой-то нищий, говорит, что уже три дня не видел мяса…
– Сарочка, ну таки покажи ему котлету и пусть идет дальше.

***

Шмулович у врача:
– Господин доктор, что мне делать? Печень болит, ноги ватные, пульс с перебоями, желудок ничего не переносит, и я сам тоже чувствую себя нездоровым.

***

Знакомый жалуется Рабиновичу:– Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
– Не знаю, не знаю… – отвечает Рабинович.
– Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера – не поверишь – обменял на акции.

***

На одесском вокзале старая еврейка спрашивает Циперовича:
– Молодой человек, когда уходит последний поезд на Тернополь?
– До этого, – отвечает тот, – вы, мадам, всё равно не доживёте!